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过去时生活于过去记忆的某个片断，源于过去永无法被真实记忆 August 17 朝生暮死被一只狂躁撞到纱门上的蝉吓着了，关上门廊的灯，它还是傻头傻脑地不肯走，难道它不知道自己的莽撞会打扰到别人吗？我在屋里不停地念南无地藏王菩萨，还是没把它吓跑。害得我隔一段时间就要打开门看它还在不在，即便不能看见，可还是惦记着并感到恐惧。会为此微小的东西伤神，明知它不会伤害自己还感到不安全。总是向能遭遇到的最坏的地方想，都说是未雨绸缪，可这样的体验让人真是觉得离幸福越来越远。与幸福相比，似乎不幸更容易被感受和理解，人值得获得幸福吗？ 如果可以，请让我朝生暮死吧。不用等待漫长岁月让我老去，不用等待走遍万水千山才可经过的一个轮回，不用为做个无知的人而惭愧，不用对伤害感到愤怒。 January 12 送我一双幸福的鞋子 把脚从鞋子里退出来，光着脚行走，它在阳光下斑驳的影子里自由呼吸，安详快乐。虽然只是短暂路途，也需要时时透气。就在休息的空档里，开始怀念藏在鞋子里的温暖，拿来凳子让它歇脚，很累了吧，经过柏油马路，却还没来得急去铺满白沙细石的大道，也没和青石板约会，但我们会去很远的地方，所以要好好休息，无论是鞋子牵着脚，还是脚携着鞋子，要轻松而充满希望地向更远的地方眺望。
谢谢Seven，送我一双幸福的鞋子，现在，我在它身上留下线索，我们彼此都能在黑暗中找到对方。 January 01 闲来回望 跨年夜，第三十个年头，整理电脑时发现自己曾走过的路，便以此为记，说再见。却也觉得与此时不说人话相比，美妙无比。特此感谢我生命中遇到的你们。
身在巴黎
关于四月的一切 倘若再不提笔，我怕自己将忘记如何记叙。学不到法语尚可自我安慰，丢失中文的记录技巧，当真该挨板子。生活总是如此宽待我，她给我欢乐哀伤，让我体验生命中该有的一切，我不能不爱她。
四月的一切关于温润的阳光，掠过青绿枝头的煦风，抒情的笑意，缓慢流淌的悠扬琴声，时光里这样的季节最闲适恣意，栖息在心里最明媚与温暖的一偶，可抵御漫长寒冬。法国人是会享受的，所以有四月复活节的悠长假期。晒在暖洋里的博物馆，寂静的塞那河，洁白的鸽子，恬淡自在，仿若空城。这样的空城可以慰汲心灵，安详惬意。所有的过客均慢下步来，静静聆听蔚蓝星球的转动。
日前与好友买来boomerang啤酒，一样浅浅艾贝绿，混着青柠檬的酸酸涩涩，饮这样的液体当真是矫饰的，奈何我们喜欢，若生活的空隙处留给我们物质享受的乐趣，有何理由不呢？刚刚看过《情迷四月花》的时候，我对她说，我想每个女子心里都有一些同性恋的倾向，只不过没有条件激发，滋养。虽然我一直坚持自己是个绝对的异性恋者，以往一直屏弃同姓恋与吸毒，但谁可以抵挡托曼.邬玛的吸引，谁不迷恋只有女子间的那种敏感解意，暧昧于女子间却更胜，也玩味得更好。可因着善嫉与猜疑，关系反倒脆弱不堪，罢罢，哪里有这么两全其美的乖巧事。她却早我一步，已然这样认为。是，我们大笑，两人竟日生活在一起到没变成一对情侣，她自爱恋她的老头，我则倾心于美男。可见人如何想法又如何做全无干系。
与她一起，我是极开心的，她更有一颗孩子般的心，骄蛮任性但也玲珑剔透，所以我更该称她为我的伙伴，而不是朋友。因为伙伴更多了一层与生俱来的无间，少了一些诸如尊重，信任的压力。虽然都是敏感并带着孩子般的单纯梦想，与我不同，她的藏在心里，偶尔可以从她一个驻足的眼神里泄露。她用画笔行走，而我用文字行走，因为都希翼远方，所以注定我们只能相遇在这个充满陌生人的法国。而我们彼此的矜持与骄傲也只有在这样的时候毫无用处，反倒成为伙伴，像在阳光里捉影子的孩子一样无拘无束地游戏。她随着我吸烟日益多起来，并庸睡到午后，我也开始品酒并放声大笑。
正如她自己所说，她更像个男子，爱情只是她生活里的摆设。在四月里，当我倚在凉台上吸烟，记录清冷的小巷，天空的云端，她却端着相机四处游走。我耿耿于怀于自己的年龄，她却端着一张娃娃脸笑嘻嘻。半点女人味也无，可何尝不好，要得那一副空架子何用。她有的智慧，坚定与乐观足够迷到无数男子，可惜她甘心独自，乐得自在。我喜绿，她偏就爱红；我会梦到烟波湖上翠，她却常梦将军驰骋沙场，好不热闹，而在大多时间里我们依然各做各事。我相信所谓的命运公平，他只赋予你一种表达生活的方式，所以我们都不善言辞，我们宁愿无意中遇到生命里的伙伴，而不主动靠近。
是，我们都是喜欢追随个体感觉的人，都是太过要求完美的人，我们都自私地希望给自己多些空间感受生活，所以爱情并不能使我们选择婚姻，所以我们可以为着一部电影，一本书，一句话而聊到清晨。在四月里依然独身，不是不美好的，且听且行，宛如协奏曲里的一段慢板，又有几人有勇气独自享受迟缓，不需伙伴。
一些琐碎
关于胆小。
卫生间在卧室外面的走廊里，三人共用。因此每次去的时候便坚持先点亮走廊的灯，明亮给我安全感。自从去年冬天看过那个灵异故事，我更加怕黑。回想起来我一直是胆小的。小时侯遇到爱欺负人的同学，总退避三舍，不得不打交道的时候，便提心吊胆，装做很有勇气。考试从不敢作弊，只好埋头苦读。骑车带人遇到十字路口，总早早下来。上学前，从不敢一个人买东西，连夏天穿裙子也要约好同学一起。第一次和男友做爱后，便时时担心，期望经期早些来。第一次不正常时，不敢告诉他，自己偷偷去医院检查，羞愧得无地自容。在一起住时又害怕别人的闲言碎语，日子这样过来，当初的忐忑与自己觉得的难堪现在全被覆盖，只剩爱情。一直被固定在方格子里，遵守规则，从不逾越，而这些都不需要了，现在鼓励肆无忌惮，赞赏个性自由。多么可笑，教育是帮助了我，还是愚弄了我。那些小时侯所胆怯的，现在不再需要，总有新的胆怯。很好，我早已养成胆怯的习惯，可以左右逢缘，从不得罪人。连我自己都苦笑，所以有时刻意刻薄些，我厌恶老好人。
关于父爱。
同样是去年冬天某个夜里，听到动力火车唱的摇篮曲，他说‘亲爱宝贝乖乖要入睡，我是你最温暖的安慰，爸爸轻轻守在你身边，你别怕黑夜，我的宝贝，不要再流泪，你要学着努力不怕黑，未来你要自己去面对，生命中的夜，宝宝睡好好的入睡，爸爸永远陪伴你身边，喜悦和伤悲，不要害怕面对，勇敢，我宝贝。’然后泪流满面。
一些习惯。
有些与快乐有关，而有些却无。有些已消失，有些新近养成。以前沾酒，总会孤独悲伤得投奔到男友怀抱，才能感觉安全与温暖，如今宁愿抱紧自己躲进温暖的被子里，而后呼呼睡去，我总还有自己可以依靠。简单而方便的快乐，如果在夜里，便去收听bonbonel 的电台节目，不是因为做得好，只因为那是一群同样有自己梦想并努力坚持的人，他们间歇给我感动和希望。以前看书可以捧上厚厚一本慢慢啃，如今只敛漫画和插图来看，好书买来却闲置更久，瞥见都有恐惧感。再早些日子可以修炼一切沉闷电影，看斯机洛夫斯基《十诫》可以看得激动不已，《广岛之恋》在睡睡醒醒中过去。如今，提起这样的片子也要勇气，一部《神曲》看得自己郁闷整日，太奢侈，索性放弃文艺片。单拣轻松的娱乐片，百看不腻，自有心得，换来一日好心情。我已知命运无常，不要再提醒我去思考人性哲理，我只求简单的生活快乐。像好友说以前不是生活没压力，是心理没压力，所以可以思考，吸取，甚是包容一切。而现在，我讲“怕得要死”。
关于网友
3年前的勾陈，在美国奔波生活，一样体味着身在海外的尴尬和艰辛，已很难在网上遇到，偶尔，也只能匆匆。她说我是唯一见证她那没有食物便寂寞的闲淡日子的人，一样是从写字开始认识。如是生活中，我相信她是我难得知己。这样忙碌的她，仍迷恋诗词歌赋，像她所说文字是她理想，决不放弃，正如我对戏剧。我想念她，十分。
关于记叙
不管如何修饰，添加色彩，我的文字不再感情充沛。没有故事，只有记叙，潜移默化中人就慢慢给自己定了性，连自己都没有察觉。
不管我爱不爱他，我将永远爱你
离偶尔还是会转发信给我，也许几个月，也许几年，毫无痛痒，迟迟不肯消失在我的生命里。
那一抹靛青嫣渍，欲说还休，孤傲繁寂。落不入尘世，空有向往。
二十年时间并不长，我可用二十年与你相遇，踱二十年与你再遇，我们的一生不过等待这一次又一次的经过。只隔岁月，何曾相识。不如作个碧潭渡客，直到被打量得尴尬。这生活何时放过戏弄人的机会，但它何尝不深爱着你。
当个玩笑吧，如何是爱，为着他的那些吸引与欲望，还是我们与生俱来的默契敏锐。我们不能够选择爱，将自己溺死其中，那信仰时时反过来作弄你，好不得意。但凡有人偏不想成全它，自己也就成了胭脂红的印子，得不到切实的快乐，却高到美艳。离曾不止一百次证明爱或许存在，又不止一百零一次得出悖论，然而你却依然说“不管我爱不爱他，我一直爱你”。离，要我笑骂你的愚蠢，还是永远不要将你遗忘。
夏的午夜，散场后安道尔的小街上，靠在路灯下吸烟的女子，远出咖啡吧弧光交错的酒杯，漫在蔷薇的香里，让我感到厌倦。如果需要用这种方式祭奠与折磨，无谓又一次欺骗自己。没什么比真实的生活更加惨烈，那些能触动你的都未经过思辨，曾希望为你写的故事，至今再也续不下去，我已离开太远。经意的嘲笑刻薄，或是因着把对方当了自己，贬低真实的自我，塑造出自以为是的期望中圣像。然而离开时，又把这圣像当作对方，无法舍去。但我们时常牵恋的不是这圣像，是对方身体里的自己，自己身体里同样的灵魂，无关美丑。只是依恋，为着离弃孤独与焦慌，只是痴迷，为着心仪的睿智绝美，只是，想成全自己。我们都过于高姿态，这样的爱无非是另一种欲望的驱引，或迷蒙暧昧，或纯粹轰烈，终是惨淡。
离，他人均说我们是白色，而白色叠加在一起，只能更加苍白。只有混到其他着色的调子里去，方显呼应，思念。我们在一起是看不见这世间的华美的，不如多一曲旋乐。人们是习惯了桃红佩葱绿的参差对照的，我更是习惯了，妖娆惊艳只能做点缀被指摘欣赏，却不能反过来做看客。消失了更为美妙，不可方物，但存在久了是一定要被诛阀的。便罢，我们讨得这一点巧，可以享用余生。
我一直想对你说，离，我们是因为爱对方而爱上同一个男子，还是因为爱同一个男子而爱上对方，或是我们，只爱自己。
何处是以后
透过车窗望出去，落了叶的梧桐只剩干枯枝桠，寂寞的长椅没人有胆量独自坐下来回忆。滑翔机拉出的淡白色云线消失在稀疏的房屋身后，只剩鲜烈的红色顺着烟囱一直流淌到眼底。对着禁止吸烟的牌子无奈的笑，只好和玻璃上自己的影子寂寞说话。
上来个亚洲女子，净白鹅蛋脸，挽了黑发在脑后，眉眼却像印度人般分明圆润，只不带一丝笑容。坐我对面如我般只肯注视窗外不可触及的世界，似蒙着黑纱的眼神里永不知她心里正在惦记着谁。身上穿了件黑灰间隔的竖条纹呢子大衣，整个人也随着暗了下去，只有一边袖口细细绣了花草，若不仔细，那一点颜色就这么溜掉。麦青的丝线，嫩荷红的蕊，针针精细，藏在灰暗的底子里，透出一点点快乐，纤细却分明。让人想到年幼池塘边上采莲的囡囡被远嫁到苦地，成日里只有漫眼黄沙，守着家中黄狗，日子的快乐全在幼年时与祖父的嬉闹中，眼睛里永远只有远方。
见她翻出本中文考斯克探险集来看，上前搭闲，“来旅游？”
摇头，“来生活。您呢？”
笑，“来找东西……也许，不在这里吧。”
点头，“在远方？”
望了望窗外，目光重又回到她的脸上，“呵呵，在那一点快乐里。”向那刺绣努了努嘴。
也笑，“是！”垂眼，“在那一点快乐里。还要继续寻找么？我的意思是说去远方。”
“嗯！”
“哪里？”
“不知道，或许在有北风的地方吧……或许日落的村庄，雁归的方向，能望得见星斗的地方……”
“不是爱人的心里么？”
“您呢？”
“生活在别处。过客跟着欢喜哀伤一场，然后记忆和清扫。留下一些痕迹，还可以找到来时的路。”
“什么时候到站？”
“随时。”
“就可以生活了？”
“只要你想，心甘情愿的生活，就会从先前的经验里获得一点实在的快乐。”
笑，“也许吧。也许我的快乐在远方。只有不断地走远才能看得清近处，看得见自己的内心。”
“你什么时候到站？”
“累的时候。”
“但愿有一些东西可以留恋。”
“长出了根，怕是再也走不动。”
她笑的时候很妩媚，妩媚里透出冰凉的孤独，远在千里之外。没人知道她究竟有没有从她的生活里得到了快乐。也许生活的色彩全在那袖口粉绿的苏绣里，大意了便溜过去。而像我这般，见到，思量，竟也体会不到当初发现的乐趣。
她下车的时候，我倚在窗边就那样睡着了。梦里弦月下的海朝宁静退去，只有远处灯塔的光亮与月的影遥遥相望，漂漂荡荡。当时有风，伴着留在心里的旋律越漂越远。
路过多少地方之后，我翻开考斯克探险集，里面夹着字条，已模糊不清：你的远方在故乡，也许我们该为我们的愚蠢而干杯！1997年12月
许多年以前
我常做同一个梦，梦见唐朝一个威风凛凛的驻边大将军在白若寒雪的沙漠上策马扬鞭，头戴紫金冠，身批黑铁铠甲，手持七窍连环刀，杀敌无数。
梦见弦月下城墙上，一柄匕首刺入他的小腹，他从城墙上跌下，红色束襟呼呼作响，风声里，有一个女人的哭泣。
每当这个时候，我便醒来，窗外栗树哗哗作响，苍翠如荫，心口隐隐作痛。
天渐炎热，八月初，独自探访张家界，游到神堂湾，靠在树下歇凉，却不知这树何科何目，乍是熟悉又从未见过，和路边老乡搭讪，当地人也不知其名，只唤作相思树。一碗凉茶过肚，待要起身，衣上竟蹭了一身树胶，正嗔怪老乡怎不告知。老汉见到，甚为惊讶，忙拉我过来，：“这是相思泪，擦不得！那时听老人们讲，说是传说这树遇到她要等的人会流相思泪，我活了这一把年纪，这是第一次看到。”我伸手摸了摸树干，乳白色的胶，想是棵橡树，水土不好，不曾产胶。随意俸和两句便早早离开，只可惜了那件曼青丝质衫子。
回来后说与朋友听，都笑我出门不利，倒是相思一说，引来兴致，我总说不出个所以然。到来年，他们竟自寻了去，访到神堂湾，老乡说那树自我走后，不到一年，便枯死。树下凡物不长。朋友们不信，捧了树下的土带回来给我。
我看看并无异样，撒在后院。两年过去，竟自发芽，待到今日，已模糊是记忆中枝叶。自此，我再无梦见唐将驰聘沙场。
便作汝负我命，我还汝债，以是因缘，经百千劫常在生死；
汝爱我心，我怜汝色，以是因缘，经百千劫常在缠缚。
雨天
天气预报说五月四日国内开始艳阳高照，美丽的假期，巴黎却开始阴雨连绵。但我仍然心情舒畅，在早晨跳了三跳之后。窗子即便是下雨，也倔强的开着，方便我把身子靠在栏杆上吸烟，也方便混着青香的雨水的气味沁进来。总是担心那窗子以外的感觉，所以但凡关着它的时候，就会像困兽。屋子里虽然有些凉，但套上羽绒坎肩便好过多了。巴黎是如此需要阳光的一个城市，否则任何时候都是冰凉的。这样的天气和上雨声，连音乐都多余，并为自己蜷在家中找到最好的借口，适合所有懒人。男友在网上留言国内时间3点到5点有月全食，法国看不到，让我去新浪看全程报道。他也能猜到这里下雨么？无所谓，我会告诉他。
于是理所当然地享受雨天舒缓的悠闲。试着沏好绿茶加两朵茉莉花，一定要颜色青翠，然后或是看书，写字，或是整理旧日书信，只为珍藏的饰品，看自己养的绿色植物大口喝水歌唱，累得时候，便放起音乐，赖在沙发上吸烟，好不惬意。直到天暗下去的时候，开了台灯，放上爱情片，然后在爱情中沉沉睡去。多么适意美好。
我却在说谎，事实是我昏睡到傍晚，听到窗外的雨声，更加烦闷。开始诅咒这令人乏味，充满欺骗的生活，用尽所有的尖酸刻薄。打开窗，宁静的雨中街道，潮湿的青绿的香也没有让心情好一点。发泄的跳起来扯掉去年罩在灯上的塑胶纸罩，落了一头的灰，但郁闷却好象少了一些，于是继续跳起来，直到累得大口喘气。
有人说我爱说慌，是个骗子，我总不肯承认，并一直委屈。现在，她们说得对，我是个自欺欺人的骗子。我讲舒适的愉悦的雨天，不过是要让回忆更快乐些。我不得不承认自己不是个快乐的人，否则不用努力的寻找快乐，不用证明快乐给自己看，我一直在寻找的途中，要不断提醒自己爱这生活。总认定这种努力是必要的，并请自己相信，我善于很好的欺骗自己，并自得其乐。是，我不是赋有智慧与勇气的人，也不是超凡的人，并拒绝让自己成为一个悲观主义者，拒绝让自己有一股看透世事后的消极冷刻，可以只乐于一些小情小调，稍懂鉴别与欣赏，这已让我十分满足，然后努力达观，我相信有那种温暖的力量，只是自己修行不够。
私人信件
房间里没有蚊子，也没有蚂蚁，早上一只蜘蛛经过窗台，想起你的问候，你也好吗？而窗外的路上空空荡荡，只有个除草的黑人不紧不慢的工作。如果我们老去，也许相守的欲望强烈，但此刻，却无可思念。回忆里只是当初的某种感觉或某种曾经被升华的情绪，纯洁而高尚得只能积成情结。
如果你还在身边，我依然会继续织那理想，并拒绝任何人的打扰也拒绝休息，可一旦有人离开，或自己不留意从不牢固的地方滑了出来，那美幻绝伦的幻想就烟一样散掉，时间不久的话，你还能闻到它的味道，心里便追忆起当初种种，不知不觉中有无限的修饰，图描。可一旦转回身来，你看到那缕阳光下的路，便会毅然向前走去。
我曾经深爱的人，我此刻感到背后的温暖，也为眼下看到的一切悲伤。我所关注的依然是距离我最近的人和未来，关注我自己。
郭，
好！
来法国已经半个来月。习惯于每天上午起床，搭中午的地铁去巴黎上课，再乘傍晚的地铁回到mongtron。 Bus和地铁的接洽时间像生物钟一样，不须经过大脑。这样的一条路和在中国没有两样，如果不是路上有法国人在聊天，我不会知道自己是在大西洋沿岸。
巴黎的天气时阴时晴，早上吹冷风，正午细雨，下午却明媚无比。所以出门往往裹得像只熊，而回来时只是短袖衬衫。这里的九月，8点钟天才亮起来，晚上8点又缓缓暗下去。一般晚上总能见到红色的云彩和飞机拉出的绯红云线，十分享受。养狗的人很多，大部分是中大型犬，可能家庭观念淡漠，所以只和狗谈情说爱。
这是个太适于养老的地方，生活恬淡惬意。我住的街区叫foret，法语里是森林的意思，当真就有一片苍翠的林子，我只进去兜过一小圈，不知道称不称为森。偶尔看到流星，我就许愿让它给我继续奔跑的勇气，毕竟我相信未来。
这一程路总有许多牵绊，人生不尽意，十之八九，我们又何必计较。你签证的事情这便算解决了么？好好照顾你自己。
再聊。
Sl
刚刚过去中秋，又来国庆，这一段节日频频。
你取了我的照片么？朋友说你当时有点失望，我说不会，他一定是嫌路远，就取了一张而已。那是翟佳的男友，我不愿麻烦她和她朋友。等这次用付洁的相机拍完再给你邮去，你就可以自己留着了：）我这样算不算骗吃骗喝啊？
上周去了巴黎圣母院和蒙马特高地，我喜欢后者，像个半山腰上的小岛，向下可以望到半个巴黎城，有很多画匠，也许画家，我识不出，拉着你给你画像，价格在20欧上下，大部分是素描；很多咖啡馆，墙上贴着他们自己的历史和名字由来的典故。从顶端的天主堂下来，有人自备了服装和道具，搭了个像门洞的棚子，只容的下他一个人，他便坐在里面，套上不同的衣服，总共有4，5套，每套一次便是换了一个场景，演着三春闲妇，或少女彩蝶一类的小品。很多人坐在台阶上看，像极了露天电影院。一场演完，他会举着帽子站在那里，等人付钱，我付了壹圆，但很多只给5角。还有那种真人雕塑，你给他枚硬币，他便给你做不同的动作。苦于当时没有零钱，只好作罢。
从蒙马特高地上下来，已经7点，天还亮着，这里下午4，5点钟倒像国内1，2点钟的样子。忽然想起齐秦的歌，我的黑夜是你的白天，呵呵。现在晚上8：30，天黑了，你睡的好么？老牛
sl
下午阳光撩人，如果没有风，我会在楼下的草坪里晒着太阳看书，偶尔发发呆，等那只像悠悠的欧洲猫，给她些吃的，再看着她消失掉。天上有滑翔机拉出的淡白的云线，飘过云彩挡住太阳的时候就很凉，想起你和我说过的新疆的气温，也就是这样吧。
据说外省，外国人很受欢迎，他们会邀请你吃饭，只要你在路边稍有一些踌躇状，他们就会急忙上前询问你有什么困难，而且百问不厌，极有耐心，自然，他们也很愿意和你聊天，商店里的人对你也很热情。可巴黎刚好相反，所以我现在只和一个俄罗斯美女和一个罗马尼亚的男人聊过天。他们是国际班的学生，人还好，只是我没跟他们出去过，因为不是很熟。
昨天是巴黎第一次la nuit blanche节（不眠夜），艾菲尔铁塔免费开到凌晨2点，卢浮宫到23点，电影院和游泳馆大概也到2点。只上到铁塔的第二层，到顶端想和你一起去。没有回来的车，我们在酒吧坐到5点打烊，身后一桌3个男生叫了水果酒，将送到我们面前时，见我们桌有男生又忙收了回去，看来巴黎男士自有他们的游戏规则，也很懂礼貌。女服务生也很耐心，说不明白，还画了地图。
现在我这里下午五点半，刚看了会法语，累了，就听着齐秦给你写信，愿我们可以平静的生活。
晚安，老牛
sl
然，
好！上周没怎么上网，所以没来得及回信的时候，你已经开始闭关。不知道你那边遇到了什么事，凡事不要挂在心上，努力工作，多多散步。
我在国内的时候，我们也不过如此，自己得失都是自己背起来，只要想着背后有个人一定是支持自己的，就信心百倍；只要让我们看见前面有另一种风景，就再不能庠作不知，磕磕绊绊，误会纠缠，在所难免，但你看看阳光下的天空，闻闻风的味道；看看几不能见的星空，还有我们曾经到过的那片海。那些人为的是是非非多么不足挂齿。
所以，我最亲爱的朋友，出关就给我写信：）
想你，愿你一切顺利！
Sl
温，
好！
不知道你还用不用这个信箱，上不上网。也许收不到也无关痛痒，因为夜里无法安然入睡，而你是最适于倾听的对象，我只是想，想这样诉说，诉说一些无关痛痒的话。
说巴黎的天气，明媚的阳光，阴霭的风，短促的细雨和五彩的云端。也说我的生活，我没有理想的生活，我平淡而规律的作息，自然这种作息在外人看来是有些不太正常，尤其是我的父母，我一定不能让他们知道，因为要他们相信我在积极而健康的为理想而奋斗。但我自认为我现在也没什么不积极和健康。只是天一暗下来，就有莫明的恐慌，我找不到这种恐慌和烦躁的根源，因此我无法将它摆脱。我暂且称它为午夜综合症。它发作的时候，我总是得不到安稳，我不想喝酒，只是不停的吸烟。大半时候，我会想起我的朋友，比如现在吧，我就想起你。我记得我和你说过记忆中你总是一团淡绿色的雾，忧郁而不可一世，自由的飘荡。我总觉得我们很相似，或许只是某些地方，但一定很相似。换作他人，我不能想象他一个人深夜在大街上喝啤酒的样子，但你不一样，虽然我一次也没见过，但似乎它清晰而不可抹去。我想如果我现在是在北京，我又可以给你打电话，你还会在黑暗中听我说话。然后我安然睡去。那将是一件多么奢侈的事。
当一切发生变化之后，你为你的理想而忙碌，并且再不懈我的生活方式，并为我依然写出这样的东西，依然毫无变化的将一种情绪丝毫不差的注入我的生活，为之津津乐道，滔滔不休，你会不屑一顾的说一声“操！”还是轻蔑的摇摇头呢？但还是请你继续听我诉说吧，毕竟你是我在这个时候想起的唯一的一个人，所以请耐心的看完吧。
这个时候我吸上了第二支烟，我知道周围的人都在劝我戒烟：“少吸点吧，能戒就戒了”我也常对别人说，那是一种习惯，仿佛到了这种情况，人就一定要这么说。渐渐的，就成为条件反射，不经过大脑了。所以我猜想没有几个人是用心说这句话的。虽然我曾经用心说过，那证明也有人曾经用心说过，可现在不了，都变成过去时了。就像很多事曾经很用心去寻找答案，而结果往往不记得当初为什么寻找，也渐渐不知所寻了，麻木的可怕也可憎。而依然知道的人，有一大半也变得半痴，虽然执着得可爱，却丝毫不值得崇敬，再剩下的一小部分人天资好的，生下来就懂得避重就轻，会活得很舒服，也为大多数人羡慕，只是权衡太多，又显老气。只有很可怜的为数可数的那么一些人，一路磕磕绊绊，而他的理想却可以刺痛每个人的眼睛，他死去的时候，会在你的心里留下一些东西。我真正钦佩这样的勇士，而我艳羡那自由翱翔，不受孤独束缚的家伙，他们让你觉得生活如此之轻，所谓承受全像是屁话，而生命中不能承受之轻难道是欺世的么，这大大打击了我没有哲人的脑袋。看来女人学哲学真是对双方都是伤害，虽然我没怎么拜读过王国维的书，但我还是不喜欢他说出这样的话，呵呵。
我决定吸完第三支烟就去睡觉。因为我好像开始有困意了，我把它视为好现象。我很奇怪一些话只能和你说，比如我在想什么，你让我感到没有压力，即便在网上聊天，也很难遇到一个和你思想同步的人，大半反映迟钝，不知所言。这再一次证明我们有某种东西很相像，就像你说找我结婚试试，我觉得也挺好玩。只是我抵触婚姻，这两个字让我毛骨悚然，我想一定上帝给我安错了什么零件，要不就是起了什么化学反映，那部分东西变质了。
噢，对了，忘记告诉你我在巴黎的生活。和在北京一样，只是物价贵了许多，还有就是，我现在有点想你，但你也不能让我的心得到安稳。只有一个人，看似一辈子的一个人，我真正得到过没有我不清楚，人总是向得不到的东西寻求安稳， 又愚又可悲，几人逃得过。
好了，祝你一切顺利
晚安
sl
勾陈，
好！
想来你更愿被称作北星，但碍于我的固执，依然觉得勾陈亲切而温暖，所以我决定纵容自己。家园的那篇帖子的确出自我手，只为了回应张的《叫我如何想你》，无他。若说写字，现时我已不敢动笔，这一段时间，像被掏空一样，似是不再会写。
照片看过，真恐别人见了，要说我比你还大上两岁，一副学生模样，真没办法。那叶子也红的奇突，明明还有大片大片的叶子绿的正盛，偏就倏得红得明媚起来，当真不是人力所为，自是美不胜收。
巴黎连日阴雨，，风时疾时缓，气温却不见得低到哪里。午后虽是阴天，依就像初夏一般温润。树仍绿得生翠，时时滴下水来，搭在脸上，晶凉冰爽。坐bus回来路过小的叉口，花圃里满是蝴蝶花，和小时外婆种的一般明丽：嫩黄，淡粉，月白配着墨似的纹路，再衬上青色底子，更带人回到幼年时去。只是到了夜里，气温低到5，6度，蜷缩在床上，就有机会和自己底内心说说话。
但仍是喜欢巴黎明媚的阳光，在水池边看阳光跃动，十分相守
在将这些东西放上来之前，询问先生，先生说：“你现在可以知道难得的并非是能写出好文字，而是你能判断什么是好文字。”谢谢他，为我留下这些痕迹，否则它们早已消失不见。也谢谢我遇见的你，如果不是因为你，我不会回去找这些线索，做个好梦，我的宝贝。 December 14 和外婆说今年的一场雪下得不伦不类，连阳光也没能令这个冬天温暖起来。有空回来看看我吧，外婆。还想要5分钱，和你吃小豆冰棍儿，还想你牵着我的手哄我睡觉。说过要带你去的地方都还没来得及去，我想给你的画一直没画，我就快忘记外婆的脸，忘记小金佛爷的故事，所以夜里不能睡，睡下又害怕醒来。你还没教会成人如何遗忘抱歉，所以总说对不起；你没教会人们没有炉火如何过冬，所以感到寒冷就去寻找火花。可你没告诉她过于明亮的火花也会刺伤双眼，让人陷入黑暗。不能像个小孩子那样充满好奇，也不能不在乎别人如何阅读答案。外婆，你要我找到的幸福，我已带到你面前，可外婆，有些事情我还是不明白。也许我们注定只能自说自话。 September 20 叮当车住的地方，隔上一条街，就有叮当车坐。瘦瘦高高的两层，窗上没有玻璃，开在地面铺好的轨道上，和着叮叮当当的节奏，速度也不快。大概有它在后面这么慢悠悠地拉着，整个香港才不会匆忙得奔出轨道。我搭上开往跑马地的车，不足十分钟就能到湾仔的连卡夫，不知怎么就想起《茉莉香片》里的传庆和丹朱，也许是那一段车厢里的描写让我始终不能忘记。此时早已不再需要售票员过来打票，人都自觉地用着一卡通，我也没机会窘迫地向兜里翻硬币，也不敢任目光在别人脸上游移，怕别人认出自己是个外乡人。只是乖巧地那么立着，挨到站汇入湍急的人群。下车的时候，心里还恨恨地怪自己胆小，错过了无数张表情各异的脸庞，留恋地对驶去的叮当车瞟上一眼。这感觉似曾相识，像我久久不能寄出的一封信，或是一个总也说i不出口的响亮地拒绝。叮当车刚好打破了这温吞，它自娱自乐，哪怕被漆成黑色，哪怕在众目睽睽之下，也一定要，一路欢歌。 |
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